很多场合下，我们都需要用到幽默的句子，只是，幽默给我们带来了什么呢。幽默可以让我们拥有快乐的能力，作文迷小编为您归纳了《愚人节表白搞笑祝福短信》的焦点问题，我们希望本页上的句子能为您提供专业的建议！
1、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你……
2、发Email给朋友，先用Winzip打包再打包最后做成自解厌文件，如此循环几遍，最后对方打开信箱时，看到五个大字愚人节快乐!
3、约朋友去看电影，当然以恐怖片为上佳选择，在昏暗的光线下，在最紧张的关头，所以人心跳加速-除了你.你悄无声息地戴上准备好的鬼面具，同时一把抓住她的手臂.她一回头----啊!!!
4、将一件要紧的真事，装作煞有介事的样子告诉他，并且特别强调：真的是真的啊.
5、女：老公！男一心一意看电视，没有注意到妻子的呼唤，女：老公，老头！男人突然回头：老太太，叫我做什么？话还没落，一顿粉就用拳头捂着脸来了。
6、爱的墨水洒在思念的梦乡，山水相连的江南水乡，是我日夜追逐你的方向。亲爱的，我爱你，我们想一起分享生活的美丽风景。
7、多少青春可以挥霍，多少爱情可以错过？有多少真理宁愿沉默，有多少幸福不曾捕捉？不要让悸动的心默默的跳动，握住我的手，让我们一起度过未来！
8、编一个假消息，让不同的人去跟同一个人说.
9、给在家休息的同事打电话，用焦急的声音告诉他们今天凌晨公司的水管突然爆了，很多重要的仪器和设备现在都泡在水里，要大家自带工具赶快来帮忙，特别强调有胶鞋的要穿胶鞋来.
10、接到别人来电话谎报亲友交通事故来整你时，迅速判断真伪，如果是假的，坚决打击.最佳打击方案是装作非常着急，详细询问亲友在哪个医院，哪个病房，伤势是否严重---当然是非常严重的，那么是否需输血，主治医生是否可靠，要不要准备红包，包多少钱合适出事的时间，地点，肇事车辆的型号，车牌号码，司机姓名，车辆所属单位，保险公司是否已经到位为了把你骗去医院，对方一定无厌其烦一一回答.终于，电话时传来了你期待已久的温柔女声----您还可以通话一分钟!这时，你用唱歌的声音对他说：辛苦你了，祝你愚人节快乐!
11、晚上下班回家，对面来了一股霸气，开远了灯。所以我交替用近光和远光来提醒他，但那东西居然没有鸟我，还是走自己的路。MD，我真的想要一辆电动汽车来杀你！
12、一大早就在黑板上布置下数量惊人的作业，在下面用红色粉笔注明：放学前交.转身时粉笔一扔，一脸悲惨：老师今天疯了
13、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。亲爱的，情人节快乐！
14、东方的太阳，西方的雨，想你的时候，让我沉醉；昨日匆匆相遇，缠绵余味悠长；千言万语无法完成，真爱缓缓流淌；我的思念到云，风拂身呜咽；梦里的一切都是你的微笑，伸手触摸幸福悠长；期待着去的那一天，和你不要分手！
15、又下雨了，使我想起了我们的第一次见面。雨中，你微笑着没有说话。你那羞涩的脸，温柔如玉。
16、即便不是来整你的，也别放过，你拿起电话说：我不在家，要留言请按1，不留言请按2，有重要事情请按3，只是想和我随便聊聊请按4，要请我吃饭请按5，要请我去卡拉OK请按6，要叫我去春游请按7，要送我礼物请按8，礼物特别昂贵的请按9，想给菲律宾泥石流遇难者捐款请按0.如果你是长途请赶快挂机，即使你不是长途，挂机前，也请允许我先祝你愚人节快乐!
17、去整人商店看看有什么新鲜玩意吧，去年我最最钟爱的是那只是一坐上去就会发出超逼真放屁声的垫子.
18、两个饺子结了婚，送走客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊喜，忙问新娘在哪里？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你不知道！
19、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!嘿嘿，祝你愚人节快乐!
20、把办公室的时钟，同事计算机的时间都拔快或拔慢一个小时.
21、如果有人自恃人高马大常常无故欺负你，你今天就为了他打一个电话附近必胜客的外送电话，用他的姓名地址电话订十份超级至尊海鲜PIZZA，要12寸的，外加奥尔良鸡翅若干，一个笑容中掬，弱不禁风的外送小弟就让他忧郁啦。
22、两上人假装抬着一片大玻璃，向迎面而来的人走去，很多人会赶紧绕道，不敢从你们中间穿过..如果有人没注意要穿过，你们就急着后退作出避让的样子.
23、如果我没有耳朵，我还能听到你的声音；如果没有鼻子，我还能闻到你的气息；如果我没有眼睛，我还能看到你；但不能没有胳膊，因为我要把你抱在怀里！
24、号召部门同事集中整盅一个人，例如碰到他时全都上上下下审视他，做出奇怪的表情.
25、没有完美的爱，正如没有完美的人。但在我眼里，你是完美的，因为我爱上了你，我也坚信我们的爱情会完美，一起珍惜！
26、用强力胶将闪闪发亮的一元硬币一枚粘在繁华大街的显眼位置。
27、施主您好，我们是藏边佛教理事会，在您收到这条短信的时候，我们已从您的手机中扣除了50元香火钱，为了答谢您，本理事会授予您至高无上的法号：若智
28、屡试不爽哦，很多高手都被吓出冷汗啦.
29、方法：自己写篇日志，日志标题是愚人节快到了，教个大家最强的整人方法，然后好多人被骗进来了，你看你，被骗了吧
30、大家今天辛苦了，中午12点准时到XXX餐厅，老总请客，别迟到啊!
31、我希望天气再冷一点，这样我就可以抱在一起了。亲爱的，你来了，我们点燃橙色的光，在光的灭绝中，倾听彼此的心跳。
32、拿一根长蝇，拦住一位从走廊走过的同事，要他帮忙拿住一头以便你量尺寸，然后你拿着绳子的另一头，转到走廊的另一边，又拦住另一位同事让他帮忙，之后你就找地方歇着吧.
33、通知某血拼狂.名牌店铺狂打折的消息，同样屡试不爽.
34、将你视线范围内的牙刷都抹上风油精
35、约人看电影，但如果有人约你去看电影，坚决推辞.
36、虽然我们的技术很菜，但人生而平等，我们为什么就不可以过过黑客的瘾呢?
37、第二步：对他/她说：不相信我已经进入你计算机里了吗?那我截图给你看!
